آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

***********************************************************

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند…

***********************************************************

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

***********************************************************

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن…

************************************************************

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟ آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

**************************************************************************************************

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

**************************************************

آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است…

**************************************************

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری…

*****************************************************

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره…

*********************************************************

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…

****************************************************************

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

********************************************************************

آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟ خرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم…

********************************************************************************************************

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

همين امروز تو راه مغازه بودم ، سرايدار مدرسه 2 تا سطل آشغال آورده 

دقيقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگي خالي كرد ! 

(سطل آشغال وسيله ايست براي ريختن زباله در اطراف آن) ! 

طرف CASE كامپيوتر رو آورده ميگه بيزحمت ويندوزش رو عوض كنين ! 

حالا آماده شده ، اومده ميگه اونايي رو كه عوض كردين رو بدين ببرم ! 

ايرانسل اس ام اس داده 

مشترك گرامي با شارژ 2345322 ريال 

ديگر برنده 15000 ريال اعتبار داخل شبكه شويد ! 

(به جان خودم اومده واسم ) 

به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم 

برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي !؟ 

آخر نفهميديم كارت شارژي كه 5200 ميخريم و 4900 شارژ ميكنه 

چرا بهش ميگن پنج تومني !؟ 

شماره گذاشتيم تو سايت نوشتيم “اس ام اس بفرست” 

طرف اس ام اس ميفرسته با متن ” SMS ” !!! 

طرف زنگ زده به موبايلم ميگه ببخشيد منزل آقاي كريمي !؟ 

گفتم نه اينجا اداره ست ! 

يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه 

1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه 

برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم ! 

قسمت علايق پروفايل ، يكي جلوش نوشته بود 

“باز و بسته كردن در يخچال !! “ 

اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم ! 

يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته: 

“كارشناس مسائل يمن” 

من موندم اين بنده خدا تو اين 40سال از چه راهي نون در مياورده؟ 

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائيل فهميد 

امسال هم جهاد اقتصادي رو فقط ربع سكه ! 

قبلاً برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق 

الان برق ميره خوشحال هم ميشه ! 

فدراسيون فوتبال فقط تو 6ماه، نيم ميليارد تومن 

از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته ! 

يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر ! 

طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه !؟ 

واسه داداشمون رفتيم خواستگاري 

ننه جون طرف در اومده ميگه 2012سكه مهريه به نيت المپيك لندن ! 

طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !